A derradeira revelação...

Estudo importante!

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental . Observa bem três dos teus amigos: se eles parecerem normais, o anormal és tu!!!

Para reflectir...

Após longas horas de conversação e com uns copos de sangria estreito a baixo, bastou para que a nossa veia filosófica viesse ao de cima e o resultado foram estas frases:

• "O melhor negócio que há é uma casa de putas. Se você falir, ainda pode comer o stock"
• "Quem dá importância às pequenas coisas são as mulheres dos japoneses"
• ”O sexo não tem nada a ver com o amor. O governo fode-me há anos, e eu não estou apaixonado por ele."
• “Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, encher o peito, e dizer de boca cheia: Foda-se...!!!"
• " Se um dia, a vida lhe der as costas... apalpe-lhe o cu."
• "O que é duro não é carregar o peso dos cornos: é sustentar a vaca."
• “Aquele que vê mais longe é o ginecologista, porque consegue ver lá na casa do caralho.”
• " Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. "
• "Se você é capaz de sorrir quando tudo está fodido, é porque já descobriu em quem pôr a culpa"
• " Deixei a bebida. A merda é que não lembro onde. "
• “A bica em chávena quente tira dois terços da potência masculina: queima a língua e o dedo”
• ”O excesso de remédios também provoca ressaca"
• "SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA.... DIVIRTA-SE COM A ERRADA!!!”
• “Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para o ajudar a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro"
• “Se um dia a pessoa que ama o traír, e você pensar em se atirar de um prédio, lembre-se: você tem cornos, não tem asas!!”
• " O SEXO É COMO UM JOGO DE CARTAS: SE VOCÊ NÃO TEM UM BOM PARCEIRO, É MELHOR QUE TENHA UMA BOA MÃO. "
• "Amnésia é um gajo não se lembrar do que é o clitóris, depois de ter estado várias vezes com a resposta na ponta da língua!"
• "O grande amigo não é o que separa a briga, mas sim aquele que ajuda".

Sim, nós quando estamos com uns copos a mais dá-nos para escrever em brasileiro...

Manual para quem sai à noite

Este manual pode salvar vidas!!!!!!!!!!!!!!!

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool:

1. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

2. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

5. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!

6. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar,caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).

8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.

9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11. Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.

Revolta masculina!

Elas põem piercings, fazem tatuagens, liftings, limpezas de pele, furam as orelhas, tem partos, fazem cesarianas, lipo-aspirações, implantam silicone nos peitos, tornam os lábios mais carnudos, encurtam o intestino, depilam-se com cera a ferver, modelam o nariz, arrancam as sobrancelhas, corrigem os maxilares, tiram costelas para reduzir a cintura, usam sapatos do número a baixo e ...

... NÃO LHES PODEMOS IR AO CU PORQUE LHES DÓI!???

FICO CHATEADO... COM CERTEZA QUE FICO CHATEADO!!!

Ora bem.....Merda

Após longas horas de conversação, Chegámos à conclusão que "Merda" deve ser a palavra mais versatil da lingua portuguesa!!!! O uso do vocábulo merda é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas. Por exemplo:

• Orientação geográfica: Vai à merda!
• Adjectivo qualificativo: Tu és uma merda!
• Momento de cepticismo: Não acredito nesta merda!!!
• Desejo de vingança: Vou fazê-lo em merda!!!
• Acidente: Já fizeste merda!
• Efeito visual: Não se vê merda nenhuma!!!
• Sensação olfactiva: Cheira a merda...
• Dúvida na despedida: Por que não vais à merda?
• Especulação de conhecimento: Que merda será isto?
• Momento de surpresa: Merda!!!
• Sensação degustativa: Isto sabe a merda!
• Desejo de ânimo: Rápido com essa merda!!!
• Situação de desordem: Isto está uma merda!!!
• Rejeição, despeito: O que é que esse merdas pensa?
• Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa: Não sei onde foi parar aquela merda...
• Interjeição comum: Que merda!!!
• Crise das 17h30: Vou-me embora desta merda!!!
• Futebol: Isto parece o F. C. Porto ou o Benfica?!

Resolução de problemas!

Jovem, fizeste porcaria da grossa? Ficaste de castigo? O teu pai quase que te arrancou os dentes todos da boca ao dar-te com o cinto? A tua mãe deu-te tanta porrada que até os teus filhos vão nascer com nóduas negras? Calma jovem! Agora estes cenários vão-se deixar de repetir! Nós, os membros do TISA, fomos ao nosso guia espiritual pedir uma solução para ti jovem! Agora graças a este Diagrama de Resolução de Problemas poderás evitar muitas tragédias na tua vidinha! Diz lá que nós não somos uns porreiros!!!

A nossa imagem...

Sim para além de agradarmos a mulheres, também agradamos a homens!!!

Tipologia do Cagalhão!

Após longas horas de conversação, chegámos à conclusão de que a postagem de temas relacionados com cagalhões continua a ser um tabu em muitos blogues e como no nosso blog não existem tabus, aqui vos deixamos uma lista de vários tipos de cagalhões:

• Cagalhão Fantasma - Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...
• Cagalhão "Clean" - Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
• Cagalhão eterno - Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus...
• Cagalhão II, "o Regresso" - Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...
• Cagalhão Enfarte - Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...
• Cagalhão super-estrutura - Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo... Sentes-te supreso mas orgulhoso!!!!
• Cagalhão "Adorava que saísse" - Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos... A ponta do cagalhão é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
• Cagalhão "Splash" - É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!
• Cagalhão "Após uma festa" - É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu...
• Cagalhão Rabbit - São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...
• Cagalhão "Suprise "!!! - Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde.
• Cagalhão "Time-out" - Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça...
• O Barulhento - Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir...
• A Mexicana - Cheira tão mal que até pica o nariz...
• Cagalhão Elástico - O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu... Esperas que abanando o rabo ele cairá...

Nunca pensaram que houvessem tantos tipos de cagalhões. Pois não?

Formas de passar o tempo no hipermercado!

Como os membros da TISA gostam de espalhar a boa disposição em todo o lado, agora as idas ao hipermercado vão deixar de ser uma seca graças a estas propostas que vos deixamos aqui:

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos,aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.

4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.

5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"

6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.

7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da"Missão Impossível" .

9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"

10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

E, por fim:

11. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????!"

E pronto, esperamos que as idas ao hipermercado deixem de ser um drama para muita gente (principalmente aos homens) graças a estas propostas. Caso metam alguma em prática ou tenham outras propostas, mandem um comentário para nós pois teremos todo o gosto em sabe-lo.

Estatísticas "oficiais"

Já que toda a gente tem a mania das estatísticas, aqui vai a primeira estatística elaborada pela TISA em parceria com um amigo nosso de seu nome CM:

35% dos meninos já se apaixonaram pela professora.
40% dos homens negam-se a participar na limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem fazer amor pela manhã.
90% das mulheres gostariam de fazer amor em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca fizeram amor no escritório.

Conclusão:
Há mais probabilidade de fazer sexo anal com uma mulher num bosque, pela manhã, do que fazer amor à noite, no escritório....

Moral da história:
Não fiques a trabalhar até tão tarde porque provavelmente não vais comer ninguém !!!

HORÓSCOPO DE 2007!!!

Para que fique bem claro, nós aqui no TISA somos grandes fãs dessa grande senhora que é a Maya e como temos o seu contacto, ligámos para o seu telemóvel mágico e pedimos para que ela nos cedesse em primeira mão as previsões do horóscopo para 2007:

CARNEIRO 20 Mar - 18 Abr É do tipo pioneiro e pensa que a maior parte das pessoas são atrasados mentais. É rápido a repreender, impaciente, cheio de conselhos. Não faz nada senão irritar toda a gente que o rodeia. É um estúpido.

TOURO 19 Abr - 19 Mai É práctico e persistente. Tem uma persistência incrível porque nunca consegue fazer nada certo da primeira vez. Muitas pessoas pensam que é um animal e um cabeça dura. É apenas um asno.

GÉMEOS 20 Mai - 20 Jun É um pensador rápido e inteligente. As pessoas gostam de si porque é bisexual. Espera demais dando de menos em troca. Isto significa que é um bastardo unhas de fome. Os gémeos são notórios pelo incesto.

CARANGUEJO 21 Jun - 21 Jul É aberto e compreensivo aos problemas dos outros o que faz de si um otário. Está sempre a adiar o que tem a fazer. Por isso é que não tem cheta e está sempre na merda. Todos os prisioneiros são caranguejo.

LEÃO 22 Jul - 22 Ago Considera-se um líder inato. Todos pensam que é um idiota. É vazio e não tolera críticas. Tem a mania de ser mandão e arrogante. Os leões são panascas que gostam mais de se masturbar do que de sexo.

VIRGEM 23 Ago - 21 Set É uma pessoa lógica que detesta a desordem. A sua atitude é doentia para os seus colegas. É frio, sem emoções e costuma adormecer durante o acto sexual. Os virgens dão bons condutores de autocarros e chulos.

BALANÇA 21 Set - 22 Out É do tipo artístico e tem dificuldade com a realidade.Se é homem provavelmente é gay. Hipóteses de emprego e de ganhar dinheiro são nulas. Todos os balanças morrem de doenças venéreas.

ESCORPIÃO 23 Out - 21 Nov O pior de todos!!! É fodido nos negócios e não se pode confiar nele! Consegue atingir o sucesso devido à sua total falta de ética. É um perfeito filho da puta. Muitos escorpiões são assassinados.

SAGITÁRIO 22 Nov - 20 Dez É optimista e entusiasta. Tem a tendência de confiar na sorte, pois não tem talento. A maioria dos sagitários são bêbados. Nixon era sagitário. É sem dúvida um inútil.

CAPRICÓRNIO 21 Dez - 20 Jan É conservador e tem medo de arriscar. É basicamente um cobardolas. Nunca houve um capricórnio importante. Devia dar um tiro na cabeça.

AQUÁRIO 21 Jan - 19 Fev Tem uma mente imaginativa, e inclinada para o progresso. Mente muito. Comete os mesmos erros uma e outra vez porque é estúpido. Todos pensam que é um enorme imbecil.

PEIXES 20 Fev - 19 Mar Tem uma imaginação fértil e por vezes pensa estar a ser seguido pelo SIS ou pela GNR. Tem uma pequena influência nos seus amigos e as pessoas ressentem-se por confundir essa influência com poder. Tem falta de confiança e é geralmente um parvinho.

Digam lá se ela não é uma simpática!

Novidades do limão!

Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.

Assim, como somos portugueses, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e cachaça na hora da relação sexual e, usando o pénis como misturador, você terá um novo tipo de caipirinha: a caipixota (ou caipachacha).Os mais refinados dão-lhe nome de caipigina e utilizam palhinha.
Beba... Mas, sempre com moderação!!!

Para quem tem tomates!

Após longas horas de conversação, chegámos à conclusão de que existem, espalhados por esse mundo fora, imensos homens "encalhados" e tudo porque não dominam essa bela e antiga arte que é, chamada na giria, a "canção do bandido". Pois bem, não desanimem meus caros senhores porque neste blog, gostamos de agradar a Gregos e a Troianos e, como tal, este post é dedicado a ajudar-vos nos vossos próximos engates! Aqui vão algumas sugestões:

• A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu;
• Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo;
• Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais;
• Oh boa, com um cu desses deves cagar bombons;
• És como um helicóptero: gira e boa;
• És da TMN? É que tens um cu que é um mimo;
• Belas pernas! A que horas abrem? ;
• Oh febra, junta-te aqui à brasa;
• Oh jóia, anda aqui ao ourives;
• Oh morcôna, comia-te o sufixo;
• Oh linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos;
• Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto;
• Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez? ;
• Contigo filha, era até ao osso;
• Você acredita em Deus? Então vá com Deus que eu vou com a sua filha.

E pronto, cá está o nosso contributo. Já sabem, se quiserem contribuir com mais alguns piropos ou para outras sugestões para o nosso blog, deixem um comentário ou adicionem o nosso mail.

PS : Se nascer algum casamento graças à ajuda destes piropos, por favor entrem em contacto connosco. Queremos ir ao casamento, não que isso nos contribua para a nossa felicidade, mas porque podemos comer o que nos apetecer no copo de água!

A Revelação.........do TISA!!!

Após longas horas de conversações, decidimos revelar aos nossos caros leitores o que é o tão esperado e famoso TISA!!!

TISA, é um novo tampão futurista, que ainda se encontra em fase experimental, dai só terem sido vendidos, ora vamos lá ver, uns 600 TISA's.
O seu nome deriva da junção dos nomes dos criadores, ora portanto, somos 4 criadores!!! Sim sim só quatro pessoas conseguiram ter esta ideia brilhante, somos muito a frente, ninguém nos pára!!!!

Vamos então revelar as funções do famoso TISA:

PS: são 69 e é importante a leitura de todas

1º vibração
2º luz
3º despertador
4º mp3
5º alarme
6º sistema anti-roubo
7º sistema anti-violação
8º 3 entradas USB 2.0
9º wireless
10º 2 entradas firewire
11º bluetooth
12º tv cabo (sim porque temos contrato)
13º netcabo (sim porque temos contrato com a tv cabo, esta não sabiam vocês)
14º capas amoviveis
15º capacidade de absorção de 30 litros ( e não venham dizer que é pouco)
16º sistema de resposta luminosa e vibratória, ás radiações do telemovel (optimus, vodafone,tmn, uzo e rede 4 é a escolha do freguês)
17º analgésico incorporado
18º neutralização do ph
19º detecção do periodo fértil, via vibratória (ora portanto então já podes ir à fonte sem que haja rebentos)
20º descontos nos bilhetes de cinema (é uma espécie de cartão jovem, yah?)
21º duas colunas (3 era demais)
22º um subwoofer (qualquer erro de escrita é favor reclamar com o T aka eight ball)
23º canivete suiço (edição limitada, e vejam lá se não se esgravatam todas por dentro)
24º saca rolhas (olha as mulheres a tornarem-se ainda mais úteis)
25º saca caricas (aqui já não tanto)
26º corta unhas (um pouco estranho)
27º afia lápis (de preferência para os coloridos, para dar cor aquilo que nós sabemos, sabem certo?)
28º lanterna (para iluminar a cabeça dos fracos aka homens)
29º gravador de voz
30º atendedor de chamadas (ora então assim já gostamos mais, não se perde pitada)
31º termómetro
32º regulador de temperatura (ora então quando estiver no vermelho pára senão PUFF rebentou)
33º apito (já dá para chamar os cães sem qualquer esforço)
34º sistema de alta voz
35º porta chaves (personalizável)
36º máquina fotográfica ( ah pois é só abrir a perninha e clicar)
37º sistema anti-choques (tipo carrinho de choques) e anti poeira
38º raspadinhas (ou seja ou seja dá guita dá guita)
39º cromos (é para a familia toda, assim as crianças ficam entretidas enquanto a mãe e o pai fazem o amor)
40º oferta de viagens ( de carris até ao parque eduardo VII)
41º vales de desconto na gasolina (para agradar os maridos)
42º caderneta (para colar cromos, lógico)
43º câmara de filmar (ora abre lá a perna outra vez)
44º MMS
45º sms
46º calendário (para não se perderem)
47º microsoft office
48º msn 8.0 (nós somos muito muito á frente)
49º previsão diária do horóscopo
50º envio semanal de toques reais para o telemóvel
51º envio semanal de sms de dicas sexuais (para aqueles mais acanhados)
52º envio semanal de imagens do kamasutra (para os menos imaginativos)
53º dicas de culinária
54º ambientador : sem CFC's; com cheirinho a : mentol(para um dia de frescura), relva cortada ( para um dia no meio da natureza), frutos silvestres( tal e qual a compota da avó), brisa do mar(para quem está habituado a aventuras na praia), dodot (para recordar a infância)
55º libertação de feromonas (para atrair los machos)
56º anti contraceptivo (qual pilula qual preservativo qual quê TISA é o melhor)
57º versão pénis africano ( para as mais doidas)
58º versão pénis chinês (para as menos doidas)
59º versão Tigaitas (para as que querem satisfação garantida!!!!!!!! OH YEAH)
60º GPS (há pois agora sabes sempre onde andas)
61º isqueiro (cuidado com os pêlos)
62º despertador
63º relógio
64º espanta espiritos
65º sistema vibratório (orgasmo garantido)
66º desconto na via verde e brisa
67º sistema anti afogamento (para os que não sabem nadar)
68º anti-virus
69º oferta de um cartão para acumulação de pontos (ao fim de 6000 pontos ganha uma Tshirt oficial da TISA)

Não vos ocupamos mais o vosso tempo, até porque ao fim de lerem tudo isto calculo que estejam bem danadinhas e danadinhos para terem o vosso fantástico TISA !!!!!

Para encomendas, sugestões, dúvidas ou outra coisa qualquer adicionem o nosso mail tisa_4_69@hotmail.com