Como os membros da TISA gostam de espalhar a boa disposição em todo o lado, agora as idas ao hipermercado vão deixar de ser uma seca graças a estas propostas que vos deixamos aqui:
1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos,aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.
5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"
6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da"Missão Impossível" .
9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim:
11. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????!"
E pronto, esperamos que as idas ao hipermercado deixem de ser um drama para muita gente (principalmente aos homens) graças a estas propostas. Caso metam alguma em prática ou tenham outras propostas, mandem um comentário para nós pois teremos todo o gosto em sabe-lo.
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1 comentário:
Loooooooooool... eu faço isto tds as vezes k vou ao hipermercado e msm assim nao deixa de ser uma seca.
Por ixo poxo comprovar k essa teoria é uma MERDA
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