Tipologia do Cagalhão!

Após longas horas de conversação, chegámos à conclusão de que a postagem de temas relacionados com cagalhões continua a ser um tabu em muitos blogues e como no nosso blog não existem tabus, aqui vos deixamos uma lista de vários tipos de cagalhões:

• Cagalhão Fantasma - Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...
• Cagalhão "Clean" - Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
• Cagalhão eterno - Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus...
• Cagalhão II, "o Regresso" - Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...
• Cagalhão Enfarte - Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...
• Cagalhão super-estrutura - Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo... Sentes-te supreso mas orgulhoso!!!!
• Cagalhão "Adorava que saísse" - Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos... A ponta do cagalhão é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
• Cagalhão "Splash" - É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!
• Cagalhão "Após uma festa" - É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu...
• Cagalhão Rabbit - São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...
• Cagalhão "Suprise "!!! - Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde.
• Cagalhão "Time-out" - Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça...
• O Barulhento - Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir...
• A Mexicana - Cheira tão mal que até pica o nariz...
• Cagalhão Elástico - O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu... Esperas que abanando o rabo ele cairá...

Nunca pensaram que houvessem tantos tipos de cagalhões. Pois não?

Formas de passar o tempo no hipermercado!

Como os membros da TISA gostam de espalhar a boa disposição em todo o lado, agora as idas ao hipermercado vão deixar de ser uma seca graças a estas propostas que vos deixamos aqui:

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos,aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.

4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.

5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"

6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.

7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da"Missão Impossível" .

9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"

10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

E, por fim:

11. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????!"

E pronto, esperamos que as idas ao hipermercado deixem de ser um drama para muita gente (principalmente aos homens) graças a estas propostas. Caso metam alguma em prática ou tenham outras propostas, mandem um comentário para nós pois teremos todo o gosto em sabe-lo.