- Orientação geográfica: Vai à merda!
- Adjectivo qualificativo: Tu és uma merda!
- Momento de cepticismo: Não acredito nesta merda!!!
- Desejo de vingança: Vou fazê-lo em merda!!!
- Acidente: Já fizeste merda!
- Efeito visual: Não se vê merda nenhuma!!!
- Sensação olfactiva: Cheira a merda...
- Dúvida na despedida: Por que não vais à merda?
- Especulação de conhecimento: Que merda será isto?
- Momento de surpresa: Merda!!!
- Sensação degustativa: Isto sabe a merda!
- Desejo de ânimo: Rápido com essa merda!!!
- Situação de desordem: Isto está uma merda!!!
- Rejeição, despeito: O que é que esse merdas pensa?
- Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa: Não sei onde foi parar aquela merda...
- Interjeição comum: Que merda!!!
- Crise das 17h30: Vou-me embora desta merda!!!
- Futebol: Isto parece o F. C. Porto ou o Benfica?!
segunda-feira, 18 de dezembro de 2006
Ora bem.....Merda
Após longas horas de conversação, Chegámos à conclusão que "Merda" deve ser a palavra mais versatil da lingua portuguesa!!!! O uso do vocábulo merda é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas. Por exemplo:
Resolução de problemas!
Jovem, fizeste porcaria da grossa? Ficaste de castigo? O teu pai quase que te arrancou os dentes todos da boca ao dar-te com o cinto? A tua mãe deu-te tanta porrada que até os teus filhos vão nascer com nóduas negras? Calma jovem! Agora estes cenários vão-se deixar de repetir! Nós, os membros do TISA, fomos ao nosso guia espiritual pedir uma solução para ti jovem! Agora graças a este Diagrama de Resolução de Problemas poderás evitar muitas tragédias na tua vidinha! Diz lá que nós não somos uns porreiros!!!
quinta-feira, 14 de dezembro de 2006
quarta-feira, 13 de dezembro de 2006
Tipologia do Cagalhão!
Após longas horas de conversação, chegámos à conclusão de que a postagem de temas relacionados com cagalhões continua a ser um tabu em muitos blogues e como no nosso blog não existem tabus, aqui vos deixamos uma lista de vários tipos de cagalhões:
- Cagalhão Fantasma - Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...
- Cagalhão "Clean" - Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
- Cagalhão eterno - Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus...
- Cagalhão II, "o Regresso" - Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...
- Cagalhão Enfarte - Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...
- Cagalhão super-estrutura - Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo... Sentes-te supreso mas orgulhoso!!!!
- Cagalhão "Adorava que saísse" - Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos... A ponta do cagalhão é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
- Cagalhão "Splash" - É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!
- Cagalhão "Após uma festa" - É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu...
- Cagalhão Rabbit - São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...
- Cagalhão "Suprise "!!! - Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde.
- Cagalhão "Time-out" - Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça...
- O Barulhento - Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir...
- A Mexicana - Cheira tão mal que até pica o nariz...
- Cagalhão Elástico - O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu... Esperas que abanando o rabo ele cairá...
Formas de passar o tempo no hipermercado!
Como os membros da TISA gostam de espalhar a boa disposição em todo o lado, agora as idas ao hipermercado vão deixar de ser uma seca graças a estas propostas que vos deixamos aqui:
1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos,aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.
5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"
6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da"Missão Impossível" .
9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim:
11. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????!"
E pronto, esperamos que as idas ao hipermercado deixem de ser um drama para muita gente (principalmente aos homens) graças a estas propostas. Caso metam alguma em prática ou tenham outras propostas, mandem um comentário para nós pois teremos todo o gosto em sabe-lo.
1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos,aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.
5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"
6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da"Missão Impossível" .
9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim:
11. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????!"
E pronto, esperamos que as idas ao hipermercado deixem de ser um drama para muita gente (principalmente aos homens) graças a estas propostas. Caso metam alguma em prática ou tenham outras propostas, mandem um comentário para nós pois teremos todo o gosto em sabe-lo.
sexta-feira, 8 de dezembro de 2006
Estatísticas "oficiais"
Já que toda a gente tem a mania das estatísticas, aqui vai a primeira estatística elaborada pela TISA em parceria com um amigo nosso de seu nome CM:
35% dos meninos já se apaixonaram pela professora.
40% dos homens negam-se a participar na limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem fazer amor pela manhã.
90% das mulheres gostariam de fazer amor em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca fizeram amor no escritório.
Conclusão:
Há mais probabilidade de fazer sexo anal com uma mulher num bosque, pela manhã, do que fazer amor à noite, no escritório....
Moral da história:
Não fiques a trabalhar até tão tarde porque provavelmente não vais comer ninguém !!!
35% dos meninos já se apaixonaram pela professora.
40% dos homens negam-se a participar na limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem fazer amor pela manhã.
90% das mulheres gostariam de fazer amor em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca fizeram amor no escritório.
Conclusão:
Há mais probabilidade de fazer sexo anal com uma mulher num bosque, pela manhã, do que fazer amor à noite, no escritório....
Moral da história:
Não fiques a trabalhar até tão tarde porque provavelmente não vais comer ninguém !!!
HORÓSCOPO DE 2007!!!
Para que fique bem claro, nós aqui no TISA somos grandes fãs dessa grande senhora que é a Maya e como temos o seu contacto, ligámos para o seu telemóvel mágico e pedimos para que ela nos cedesse em primeira mão as previsões do horóscopo para 2007:
CARNEIRO 20 Mar - 18 Abr É do tipo pioneiro e pensa que a maior parte das pessoas são atrasados mentais. É rápido a repreender, impaciente, cheio de conselhos. Não faz nada senão irritar toda a gente que o rodeia. É um estúpido.
TOURO 19 Abr - 19 Mai É práctico e persistente. Tem uma persistência incrível porque nunca consegue fazer nada certo da primeira vez. Muitas pessoas pensam que é um animal e um cabeça dura. É apenas um asno.
GÉMEOS 20 Mai - 20 Jun É um pensador rápido e inteligente. As pessoas gostam de si porque é bisexual. Espera demais dando de menos em troca. Isto significa que é um bastardo unhas de fome. Os gémeos são notórios pelo incesto.
CARANGUEJO 21 Jun - 21 Jul É aberto e compreensivo aos problemas dos outros o que faz de si um otário. Está sempre a adiar o que tem a fazer. Por isso é que não tem cheta e está sempre na merda. Todos os prisioneiros são caranguejo.
LEÃO 22 Jul - 22 Ago Considera-se um líder inato. Todos pensam que é um idiota. É vazio e não tolera críticas. Tem a mania de ser mandão e arrogante. Os leões são panascas que gostam mais de se masturbar do que de sexo.
VIRGEM 23 Ago - 21 Set É uma pessoa lógica que detesta a desordem. A sua atitude é doentia para os seus colegas. É frio, sem emoções e costuma adormecer durante o acto sexual. Os virgens dão bons condutores de autocarros e chulos.
BALANÇA 21 Set - 22 Out É do tipo artístico e tem dificuldade com a realidade.Se é homem provavelmente é gay. Hipóteses de emprego e de ganhar dinheiro são nulas. Todos os balanças morrem de doenças venéreas.
ESCORPIÃO 23 Out - 21 Nov O pior de todos!!! É fodido nos negócios e não se pode confiar nele! Consegue atingir o sucesso devido à sua total falta de ética. É um perfeito filho da puta. Muitos escorpiões são assassinados.
SAGITÁRIO 22 Nov - 20 Dez É optimista e entusiasta. Tem a tendência de confiar na sorte, pois não tem talento. A maioria dos sagitários são bêbados. Nixon era sagitário. É sem dúvida um inútil.
CAPRICÓRNIO 21 Dez - 20 Jan É conservador e tem medo de arriscar. É basicamente um cobardolas. Nunca houve um capricórnio importante. Devia dar um tiro na cabeça.
AQUÁRIO 21 Jan - 19 Fev Tem uma mente imaginativa, e inclinada para o progresso. Mente muito. Comete os mesmos erros uma e outra vez porque é estúpido. Todos pensam que é um enorme imbecil.
PEIXES 20 Fev - 19 Mar Tem uma imaginação fértil e por vezes pensa estar a ser seguido pelo SIS ou pela GNR. Tem uma pequena influência nos seus amigos e as pessoas ressentem-se por confundir essa influência com poder. Tem falta de confiança e é geralmente um parvinho.
Digam lá se ela não é uma simpática!
CARNEIRO 20 Mar - 18 Abr É do tipo pioneiro e pensa que a maior parte das pessoas são atrasados mentais. É rápido a repreender, impaciente, cheio de conselhos. Não faz nada senão irritar toda a gente que o rodeia. É um estúpido.
TOURO 19 Abr - 19 Mai É práctico e persistente. Tem uma persistência incrível porque nunca consegue fazer nada certo da primeira vez. Muitas pessoas pensam que é um animal e um cabeça dura. É apenas um asno.
GÉMEOS 20 Mai - 20 Jun É um pensador rápido e inteligente. As pessoas gostam de si porque é bisexual. Espera demais dando de menos em troca. Isto significa que é um bastardo unhas de fome. Os gémeos são notórios pelo incesto.
CARANGUEJO 21 Jun - 21 Jul É aberto e compreensivo aos problemas dos outros o que faz de si um otário. Está sempre a adiar o que tem a fazer. Por isso é que não tem cheta e está sempre na merda. Todos os prisioneiros são caranguejo.
LEÃO 22 Jul - 22 Ago Considera-se um líder inato. Todos pensam que é um idiota. É vazio e não tolera críticas. Tem a mania de ser mandão e arrogante. Os leões são panascas que gostam mais de se masturbar do que de sexo.
VIRGEM 23 Ago - 21 Set É uma pessoa lógica que detesta a desordem. A sua atitude é doentia para os seus colegas. É frio, sem emoções e costuma adormecer durante o acto sexual. Os virgens dão bons condutores de autocarros e chulos.
BALANÇA 21 Set - 22 Out É do tipo artístico e tem dificuldade com a realidade.Se é homem provavelmente é gay. Hipóteses de emprego e de ganhar dinheiro são nulas. Todos os balanças morrem de doenças venéreas.
ESCORPIÃO 23 Out - 21 Nov O pior de todos!!! É fodido nos negócios e não se pode confiar nele! Consegue atingir o sucesso devido à sua total falta de ética. É um perfeito filho da puta. Muitos escorpiões são assassinados.
SAGITÁRIO 22 Nov - 20 Dez É optimista e entusiasta. Tem a tendência de confiar na sorte, pois não tem talento. A maioria dos sagitários são bêbados. Nixon era sagitário. É sem dúvida um inútil.
CAPRICÓRNIO 21 Dez - 20 Jan É conservador e tem medo de arriscar. É basicamente um cobardolas. Nunca houve um capricórnio importante. Devia dar um tiro na cabeça.
AQUÁRIO 21 Jan - 19 Fev Tem uma mente imaginativa, e inclinada para o progresso. Mente muito. Comete os mesmos erros uma e outra vez porque é estúpido. Todos pensam que é um enorme imbecil.
PEIXES 20 Fev - 19 Mar Tem uma imaginação fértil e por vezes pensa estar a ser seguido pelo SIS ou pela GNR. Tem uma pequena influência nos seus amigos e as pessoas ressentem-se por confundir essa influência com poder. Tem falta de confiança e é geralmente um parvinho.
Digam lá se ela não é uma simpática!
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